Vous lisez le journal de [info]redridingh00d

the best is yet to come [entries|archive|friends|userinfo]
redridingh00d

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(pas de sujets) [mai. 11e, 2012|07:20 am]
Все вышло странно.
Я вышла в 7 15, в густой туман бетонной чаши сеульского аэропорта. Скользили серые силуэты в молочном воздухе, я громко вздохнула, впитывая всеми легкими дым никотина. Хотелось снимать на плёнку, плёнка подвела, ну что ж, может эти карды затвердеют на пару недель в моей дырявой памяти.

Потом этот шикарный отель, и мои красные волосы в зеркале лифта, и вот этот номер. Так странно, его там нет, слеплю его картину. Два года, кажется, а может и больше. Как он изменился? А я меняюсь? 

Гитара в углу. Помню как все две ему сломала. Открыла все шкафы. Пару рубашек, брюки, что ты носишь? Духи в ванной. Горький, пряный аромат рыжего флакона. Бумаги на столе. Почерк некрасивый, похож на папин. Белая, белая двухспальная кровать с хрустящим покрывалом. Кто мог подумать, что ты так нежен по утрам. Целуешь меня, так странно. Все как во сне. 

Мне почему то снился Петя. Сказал, "j'aurai voulu que ça dure plus longtemps, à l'époque". Я, может, вечно неправа. Сейчас спешить не стоит. 

Гигантские небоскрёбы напротив, мое голое тело отражается в стекле. Отгоняю все мысли, живи моментом, не стоит что то строить в голове, иначе все будет наоборот. Так странно, после всего оказаться с русским мужчиной. Может, хватит за чем то гнаться, идеалам нет места в жизни, когда же я смогу ценить что есть.

Вечером он вошёл, я сказала привет, я сто раз перемалывала в голове этот самый момент, и вот он. Он сказал привет неуклюже, неулюже поцеловал, обнял, все сразу было ясно. 

Еще неделя. Как все будет? Я, кажется, почти счастлива. 
Особенно по утрам.
LienEnvoyez un commentaire

мне снилось [jan. 30e, 2012|07:30 pm]
если однажды у меня будет дочь, которая будет мне говорить что мы с ней похожи, я сделаю вид что это всё неправда, хотя если вообще у меня будет дочь, я сделаю вид что это откровенная ложь.
LienEnvoyez un commentaire

по горло [jan. 11e, 2012|02:06 am]
Много воды пролито, много дыр пробито, дно моего сердца исхудилось, всё лилось через край. Кажется, и годы утекли, и мысли поистощились, и жизнь уже не та, а вижу тебя, и образ твой, из воска, всплывает на поверхность, не тонет на тонкой кромке, колышит все внутри. Голубизна глаз голубых, твоё красивое лицо, я ржавею в соли непролитых слёз о том, чего не было, о том, чему не суждено быть, о том, что могло бы и не стало, о той, кем была бы рядом. 
Почему ж не уйдешь просто из моей жизни, почему не дашь в тебе не разочароваться, зачем со мной видишься, к чёрту всё.

Налил меня доверху своим внутренним миром. Захлебнусь!
LienEnvoyez un commentaire

немного пошлости, пожалуй [jan. 9e, 2012|02:13 am]
Все выходные ждала твой звонок. 
Ну а чё, ты звонишь, ну а хули, покатаемся, тачка, скорость, бешеные полосы белыми стразами пролетают справа, туго давишь на газ, как я люблю, как то пьяно, ещё бы бутылку вина, или чего нибудь покрепче. Огненные блики на тонированных стёклах, остановишься на фрунзенской набережной, окна закрыты, мягко развернешься ко мне лицом, ну что давай я тебя поласкаю, слова режут ухо, зато губы очень мягки.
все выходные ждала твой звонок давай потрахаемся,
ну а хули, 
значит не очень то было и надо,
а знаешь, 
все выходные ждала.
LienEnvoyez un commentaire

(pas de sujets) [jan. 4e, 2012|02:02 am]
Ностальгия подкатывает мягкими волнами к горлу на фоне бревенчатых домиков глубокой глубинки, мохнатого снега на желтой высохшей траве, пороши на выцветшей бороде огромного старика с образом Иисуса во лбу; почти тошнит и хочется остаться. Бродить по полю без края, где вкраплены домишки, а дальше белый горизонт, с тонкой проседью стволов; хруст закоптелой печи, тяжесть чугуна, тепло жирно разливается по телу и сковывает движения, пока томное пыхтение бани не заставит с визгом выскочить на снег, ноги леденеют, а телу жарко, в дом по скрипящим деревянным ступеням, простынь ватно убаюкивает члены, лежать так вечно.
Отпускаешь связь с миром, время теряет свою значимость, пейзаж с бревенчатым домом плотно впечатывается в память (палароид взял и выплюнул карточку, она, кривясь и сгибаясь, втиснулась между извилинами и поседела от серой массы).
Мужчины мешаются тысячей образов в голове, одного не отличишь от другого, все сливаются в одного многоголовочленного зверя; чувства мягко атрофируются и я становлюсь благосклонно нейтральной ко всем лицам, сложениям тела. 

Приеду в париж, будет тошнить ностальгией, нещадно рвать всё тело, похмелье на три дня, за что же мне так.
LienEnvoyez un commentaire

зима [nov. 23e, 2011|10:21 pm]
Мягко ассоциируешься в памяти, мешаешься в образах белой гладкой эмали, броши в виде птицы, синего свитера, светлых волос, голубых глаз. Вижу тебя как будто через мутное стекло, с каждым днём оно покрывается инеем и рисует неизвестные узоры с другой стороны, где холодно и неведомо (Дания, всё таки). Пучком света взгляд твой сочится через оптический центр, все лучи искривились и собрались в некоторой точке М. Шлёшь мне отрывки из Мастера и Маргариты, почти как признание в любви (хотелось бы). Лицо твоё теряется в закоулках серых извилин, серая масса гудит и перед глазами выплывает лишь тот снимок с профиля - не надо.
Подышу горячим дыханием на стёкла, прилипну губами - всё жжёт, нарисую сердечко. 
Возвращайся уже.
Lien2 commentaires|Envoyez un commentaire

sauvages sauvtages [nov. 9e, 2011|12:08 am]
Ça fait une semaine qu'il fait nuit à Paris. Серое утро, и потом город впадает в мрак, в мокроту, морось, я забываю что такое солнце. De nouveau avoir perdu mon portefeuille, ce qui m'invite à traverser lentement la Seine quatre fois par semaine à pied, мокрые, мокрые тротуары, вода под ногами, отблески фар, вода над головой, вода в голове, тонем, спасайте. 
Ça fait une semaine qu'on s'est rencontré et que t'es parti, ça fait une semaine que je ne vois plus de soleil. Синий свитер, белая птица прожгла все до кожи, морские глаза, плаваем-с во внутреннем мире, так внезапно? Я уже придумала целую жизнь с тобой, такая странная встреча, как будто тебя всегда ждала, ты почти как П., но пригодный для жизни. 
Наверно сейчас ты сидишь в доме какой то там фермы в далёкой Дании, просторы вокруг, скалы, дубовые стены, камин, натуральное хозяйство, твои друзья, английский говор, (девушка рядом?). Зачем ты мне пишешь, зачем ты уехал, к чёрту всё, ничего знать не хочу, просто строю воздушные замки и ненавижу шведок. Кто бы подсказал, как быть. Больно читать твои письма, хочу чтобы ты говорил со мной вслух. 
Неудовлетворённость внезапной влюбленности жалом застряла под кожей, ноет, но знаешь, что скоро пройдёт, как в детстве, когда с грохотом падаешь с велосипеда в куст крапивы, всё дико зудит, (а вроде как и полезно), и через час спустся трогая кожу остатки гадкого яда всё ещё щекотят тебя изнутри.
К чёрту все письма, что за романтика, забуду черты твои, память не вечна, всё проще бросить чем лепить пустоту.
Возвращайся. Срочно.

P.S. про влюбленность (такое нельзя пропускать, важно для архивов).
на крыше. в твоём свитере. наверно.

Lien2 commentaires|Envoyez un commentaire

туда где дым винстона и буквы из пачек [oct. 5e, 2011|01:26 am]
Годы идут, годы текут, а твой образ, нежный, так и остаётся в моей памяти, незаметно всплывает в темноте сентябрьских вечеров, на лохматой подушке под закрывающимися веками, вне зоны глубины резкости моего объектива, смутный, нежный, тихий.
Жизнь бежит и смывает мел с тротуаров, а ты останешься для меня следами в застывшем бетоне, как громко бы это не звучало. лучшим что я могла иметь, большим что могла желать, глубочайшим что могла чувствовать.
Сегодня вспомнила как ты касался женского тела. это было очень по-особенному, с некоторой осмысленностью того, к чему касаешься, но не так как к хрупкому объекту или святыне, а по-другому, равноправно что ли, как будто бы ты говорил: "передо мной женщина, передо мной человек, его тело, я его касаюсь, что оно, кто оно?", с примесью любопытства и желания, дотрагивался, погруженный в свои мысли, в свои ощущения - а я плавала во внутреннем море твоих глаз.
Я помню твою худобу, широкие плечи, ты всегда был отлично сложен, несмотря на то, как убивал свой организм. Помню твои руки, до безумия красивые, пальцы, длинные, ладонь в два раза больше моей. Помню твою ладонь на моей груди, ты смеялся когда я сказала что идеальная грудь женщины должна помещаться в ладони. Была ли моя идеальной?..
Годы идут, а всё не проходит, бетон не мел, не сотрёшь. Вызвала рабочих, перезалила дорогу черной лавой, но образ твой, нежный, смутный, в грёзах моих.
Жалко только что ты никогда меня не любил.

P.S. спасибо wtd http://mp3.music.lib.ru/mp3/w//wtd/wtd-love_story_demo-2.mp3
LienEnvoyez un commentaire

черный эрот [aoû. 30e, 2011|12:25 am]
Интересно вообще когда люди влюбляются. КОГДА влюбляются, в какую минуту, час? год? море? Айрис Мердок отлично рассуждает об этом. Она вообще отличная, я вместе с Бредли Пирсоном уж почти поверила что она сама не существует. И я может тоже? А может только в воображении мистера Пирсона? Или какой нибудь Джулиан?.. ( Всем на ура рекоммендую Черного Принца. И например L'héros très discret Жака Одияра тоже в этом духе. И всех волшебников и тканеплётов - обращайтесь за списком. )
Он потрясающе описывает женщин, по мужски искренно, горько-вязко на вкус, безразлично при этом. В стиле Бахуса с тонкой нотой Лолиты. (И как то страшно осознается что они и вправду так думают).
"Ворот ее платья был расстёнут, и в прорези виднелось белое кружево и выпирающее над ним рыхлое тело. Оно так сильно плакала, что её распухло, до неузнаваемости, оно было мокрым, лоснящимся и как бы раскалённым."
" Под прощением понимается некоторая эмоция. Это неверно. Скорее это прекращение некоторой эмоции."
" Но искусства не состявляют пирамиду, они располагаются в виде круга. Они служат зашитными внешними барьерами языка, усовершенствование которого - необходимое условие более простых форм общения."
" Все мы страдаем, но страдаем чудовищно разнообразно."
"Покупать подарок - разве это не общепризнанный симптом любви? Это просто sine qua non (если тебе не хочется сделать ей подарок - значит, ты её не любишь). Это, наверно, один из способов трогать любимую".
Мораль: читайте, смотрите на здоровье. Перед сном).
Lien1 commentaire|Envoyez un commentaire

да? [aoû. 25e, 2011|12:23 am]
"" Я влюбился в Джулиан" - как легко написать эти слова". Читаю много последнее время. Айрис Мердок. Слова. Я влюбилась.
Образ, все в образах, ну а половины то и нету - сознание покинуло меня, точнее тело покинуло сознание и решило, что ему делать. Наделало делов. Влюбилась. Вот как.
"(Я не говорю о голом сексе)".
Я тоже.
В какой момент это произошло? Вопрос странный, редкий что ли, будто открытие.  А так подумать, часто им грызлась. Пока подплакивала у себя на кровати в москве. На кухне в Париже. На витьеватом шершеватом стуле. Скрип-скрип. (Приятно когда вместо тебя вымышленный персонаж. - Здесь ли он? ау.)
Помню как влюбилась в Петю в 16 лет. Вагон, зной, слабость от похмелья, руки, его руки, локти, выше локтей. Влюбилась. А здесь то как всё вышло?..
Руки. На моём лице. Деревья, недвижимые. Даже окна закрыты. Слабость от похмелья. (Видимо, ключевой момент).
Как то так. Пиши, как будешь в Москве.
Да, да.
LienEnvoyez un commentaire

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]